¿Habéis leído algún libro que os ha parecido francamente impresionante? ¿Algún fic que os haga querer escribir algo no parecido, sino igual? Entonces, por qué seguir viendo como los demás se llevan un merito que vosotros/as os podéis llevar con un menor esfuerzo. Con este preciso manual os enseñaré la maravillosa técnica del copy-paste en unos sencillos pasos.

1º Es fundamental, aunque pueda resultar tedioso, el documentarse y no, no penséis mal, olvidaos de ese gran diccionario Larousse que tenéis como mesita de té. Es mucho más sencillo, tan solo debéis coger una novela rosa y lo más importante, abrir el libro.

2º Tenéis que concentraros. Así que cerrar esa revista de clasificación XXX que hace que vuestra vista se desvíe de nuestro cometido principal. Olvidad las mil normas de ortografía que no vais a necesitar e inspirad con fuerza, pero ojo, que no se os olvide expirar. Es muy importante que llegue la sangre a la cabeza con fluidez.

3º Puede parecer una tontería, pero es muy importante verificar si esa novela/fic ya ha sido plagiada, digo copiada, porque puede ser que alguien, del mismo modo que tú, haya notado el filón de reviews que podría percibir si plagiara esa gran obra de arte.

4º Encended el ordenador. Sí, sí, ese aparato que os proporciona perversión en cantidades indecentes, ese mismo, porque aunque resulte paradójico puede llegar a tener otras utilidades.

5º Ahh, nuestro amado y adorado emule, ¿quién no lo conoce? Esa maravillosa mula que hace que cometamos mil ilegalidades en menos que canta un gallo. Así que una vez más y para que sirva de precedente la abriremos, no para que te descargues esa película que acaban de poner en cartelera, ni para que rememores Titanic, sino para nos ayude a hacer nuestro trabajo más llevadero, porque seamos sinceros, ¿quién tiene ganas de pasar al Word las 300 páginas de ese gran libro titulado “matrimonio de conveniencia”? Así que id a esa maravillosa pestaña del emule que pone “buscar” y haced buen uso de ella. Porque sólo Dios sabe que escribir en el ordenador es muy cansino.

6º ¿Cansados, agotados? Lo sé, es muy difícil sobrevivir en este mundo, sólo los fuertes consiguen llegar al último paso, pero ánimo, ya queda poco. Sólo os pido un poco más, debéis hacer el sobreesfuerzo de cambiar el nombre de los personajes de esa maravillosa novela por los del mundo de Harry Potter. Pero no os preocupéis, recientemente se ha descubierto una opción que logra que los nombres se cambien automáticamente. ¿Qué, ya he logrado captar vuestra atención? Pues adelante, fijaros en vuestro teclado, ¿habéis visto una tecla que pone “ctrl.”? Pues debéis de tenerla pulsada al mismo tiempo que le dais a la tecla “b” y gualá, se os habrá abierto una ventana que pone buscar y reemplazar que sirve para eso mismo, así que sólo debéis escribir el nombre de los protagonistas y decirles por qué palabra deseáis que los sustituya.

7º Este paso está muy relacionado con el anterior, pero era mejor no saturar, sólo Dios sabe que la capacidad de raciocinio es limitada y que ese molesto dolor de cabeza ya se estaba haciendo presente, es lo que científicamente llaman estrés. Así que bueno, ¿os encontráis en la tesitura de que no sabéis cual de los personajes del libro debe ser Draco Malfoy o cuál debe ser Harry Potter? Es muy sencillo, ante todo y por sobre todas las cosas la mujer debe ser Harry. Y qué si tiene pechos, los hombres también los tienen sólo que ligeramente menos desarrollados, y qué si lleva un corsé, ¿ya empezamos con prejuicios? Dejad al niño en paz, que si se quiere poner un vestido que lo haga, que para algo el libro es vuestro, digo, el fic.

8º Este paso es fundamental, aunque desgraciadamente llegados a este punto uno ya tiene la lengua fuera y los sesos desparramados por los suelos. Así que sólo si os véis capacitadas podemos betear el plagio, digo, el fic, y comprobar que no haya discordancia de género. Sé que es súper difícil y quizás innecesario, pero hay gente tan tiquismiquis que si decimos que ella se llama Harry Potter nos van a preguntar si ella no debería de ser él. ¡Qué gente, por Dios! ¡Negreros!

9º Ufff, ¿Hay que hacer tanto? Si lo sé antes contrato a alguien para que lo haga por mi. En fin, qué le vamos a hacer, ahora nos toca publicar. Es un proceso larguísimo, las desconsideradas de las administradoras de Slasheaven lo hacen taaaan difícil. ¿Tengo que poner un resumen? Uffff, pero si ya he copiado el libro, ¿también tengo que copiar el resumen? En fin... qué remedio.

10º ¡Por Dios multiplicado por dos! ¿También tengo que poner el título? Ufff, mi imaginación ya no da para más, así que por una vez y sin que sirva de precedente voy a poner el mismo título que el libro.

11º Si os encontráis en la desagradable situación de que el título del libro que estás copiando es demasiado conocido, no podéis arriesgaros a utilizarlo, no, eso es lo último que deberéis hacer, porque siempre habrá algún desconsiderado que no creerá en vuestra buena fe. ¡Cómo si hubieras hecho algo para merecer ese recelo! ¿Qué son 10 plagios en tu historial? Una nimiedad. Así que prestad mucha atención ahora porque esto es muy difícil de entender.
Si el título del fic está en inglés debéis coger un traductor, sí, como oís, cogéis un traductor, ponéis el título en inglés y le dáis para que lo traduzca al español. No hagáis el sobreesfuerzo de intentar traducirlo vosotros, un estudio muy reciente realizado en la revista “Los descerebrados” ha dicho que por cada intento de traducción se pierden 10 neuronas. Un gasto innecesario. Ahora bien, si el título del libro/fic está en español tenemos dos opciones.
Opción 1, si el libro se llama “atrapada” por ejemplo, podemos cambiarlo por “atrapado”. ¿Ingenioso, eh? Pues se me ocurrió a mi sola. Otra opción es traducirlo del español al inglés y decir que la historia entera es una traducción hecha por nosotros. Aunque bueno, hay múltiples opciones, pero quizás estas sean las más conocidas.

12º Y bueno, sin que sirva de precedente y puesto que no soy una autora creída pondré que me ha costado horrores escribir esto, porque ufff, 11 pasos, ¡qué barbaridad! Así que no seáis tacaños y dejadme un review que es mi primer fic. Dadme una opinión porque vuestro review es mi sueldo ^_^

13º Lo mejor, contar hasta tres y esperar a que llegue el primer review.

14º ¿Se ha atrevido a deciros alguien que esto es un plagio? ¡Infames! ¿Cómo pueden decir semejante blasfemia sin que les parta un rayo? Escuchadme bien porque aquí se decide si tienes futuro como plagiador, digo, como copiador.
Lo primero que hay que hacer es negarlo, sí, niégalo todo. ¿Qué dicen que la historia no es tuya? Haced como Gollum con su tesoro: “Es MIA, es mi historia, mi tesoro”. Procurad hacer énfasis en el MIA, tal y como yo hago, es muy importante porque el tamaño de las letras da más credibilidad. ¿Acaso Casanova la podía tener corta y tener esa fama? ¡No, claro que no! Pero ante todo hay que conservar la calma, procurad no decir frases del tipo “¿acaso tú crees que un ser tan patético como ella puede escribir una genialidad asi?”. Porque entre la discordancia y las faltas puedes no sólo dañar el ojo del que lee, sino que además quizás, cuando logren descifrar el mensaje se sientan heridas al pensar que quizás ellas nunca puedan ser tan geniales como tú.

15º Son ahora las desconsideradas de las administradoras las que os mandan un mensaje diciendo que tu fic es un plagio, pues muy importante, como decían nuestras abuelas “a palabras necias oídos sordos”, así que ni se os ocurra contestar, porque de ese modo siempre podréis decir que habéis cambiado de mail y que por ello no recibisteis nada.
Que os eliminan el fic, ¡no os rindáis! La unión hace la fuerza, no pueden hacer eso, antes deberían de avisaros, qué más da si tú no les avisaste que ibas a plagiar, es su trabajo, no el tuyo, estar al corriente de esas cosas. Son ellas las que os deben una explicación, y qué si os mandaron un mail advirtiéndotelo, ¿tienen pruebas? ¡Que lo demuestren!

16º ¿Habéis gritado ya a los cuatro vientos que ese fic era vuestro? ¿Habéis dicho hasta la saciedad que esa historia no era un “plagiado de” sino un “copiado de” y no os han hecho caso? Sólo queda la última carta por jugar: llora. Sí, hazlo sin problemas. Di que te fumaste orégano, que eres adicta a él y que en esos momentos estabas bajo tratamiento psiquiátrico. Di que no sabías que eso era un plagio, porque vamos, eso lo dimos cuándo, ¿a los cuatro años? ¿Y quieren que nos acordemos de eso? ¡Si no me acuerdo de lo que cené ayer!

17º Por último mis adorados alumnos, deciros que ha sido un placer poder traer a este mundo a una horda de plagiadores, digo, copiadores. Pero eso sí, un último consejo, pensad que lo más importantes es ser persistentes. Así que no desesperéis, hay miles de novelas rosa esperándoos, que os eliminan una, pues subís otra.

18º ¿Sabéis que es lo mejor? Que ahora tenéis vuestro Messenger a rebosar, ¡hasta tenéis un club de fans! Gente que sabe apreciar la calidad, porque para qué mentirnos, te dicen que eres la mejor, que se han portado fatal contigo, que te adoran y al fin y al cabo, para qué contradecirlas. Eres la mejor.

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